随着社交平台的兴起，越来越多人热衷于在线上设置个性签名，个性签名没有什么局限，风格也各有不同。什么样的个性签名才让人眼前一亮呢？以下是小编精心整理的搞笑个性签名，仅供参考，欢迎大家阅读。
搞笑个性签名1
1、原谅我小时候真的好性感连裤衩都不穿。
2、我得了一种可怕的绝症，不吹牛会死。
3、我和被子是真心相爱的，但闹钟不是这么想的。
4、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱。
5、我最阴险最坏最大的阴谋就是想让你爱上我。
6、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
7、在房间里挂柯南，想挂科都难。
8、我不要考试我不要复习我不要排名，因为那样一点都不酷。
9、正如老班所说，期末考试成绩关系着你的过年问题！！
10、其实我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
11、作业小三，请你自重，我是个有寒假的人。
12、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
13、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹！”“反弹无效！”
14、天天：“我是大英雄”雨橙：“我是大英雄”天天：“你是女超人”
15、想想当年是多么的瞧不起60分， 这是个多么愚蠢的想法。
16、伟大的硬币啊：正面上网，反面睡觉，摔碎了老子就去学习
17、考试给传答案的学霸才是好学霸！
18、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛--吃，逛--吃。
19、古娜拉黑暗之神，多索拉，火焰作业再见！
20、我的男神有两只眼睛，一个嘴巴，可萌可萌了
21、黑米哥哥，你还记得大明湖畔的恬恬小妹吗？
22、人家在考试前复习，我打开书像是在预习！
23、人生最大的遗憾就是不能亲自己一口。
24、石头剪刀布，输了你是我的，赢了你还是我的。
25、当我费尽千辛万苦喝到一杯茶时，却发现那时茶叶搁多了。
26、别以为你脑袋上有道疤，就冒充包青天！
27、我最大的梦想就是打破我睡觉的记录。
28、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
29、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵
30、有时候发现自己变丑了 结果拿出身份证一比才发现自己想多了
31、不想领卷子，不想看分数。这样一点都不酷。
32、我老婆喜欢看企鹅，所以我们打算去非洲，顺便可以看看袋鼠。
33、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
34、只有考得好的人才会发那种考砸了的说说 真正的学渣连话都不想说了
35、“为什么寒假比暑假短？” “热胀冷缩啊。” “那为什么作业一样多？” “因为质量不变嘛。”
36、在家玩手机千万不要突然发笑，不然家长会以为你在谈恋爱
37、说我有心机的人 来来来告诉我你是怎么看出我有心机的
38、监考老师＋地理位置＋考场同学友善度＋手机流量＋手机搜索速度＝考试分数
39、多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。
40、有多少同学就算那道数学题不会做也会先华丽丽的先写上解字！
搞笑个性签名2
1、嚼绿箭，放轻松，玲姐微笑映天空，
2、如今德广告扒，牛皮癣，让牛皮癣不在牛蛤，
3、放眼未来全是货，老妹你要跟谁过、
4、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
5、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
6、这世界以钱皆有可能
7、亲爱的，就在痛苦时候最寂寞，失去了方向最可悲
8、一步步走到万劫不复
9、有时候，我真想优雅地骂句脏话。
10、俗话说：“心静自然凉”，于是乎，涐躺在床上装死
11、我们俩本来就没关系，哪来的对不起啊？
12、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
13、一个人快活，二个人生活，三个人就是你死我活、
14、心情不好的時候去超市捏方便麵
15、我的心碎的跟饺子馅一样。
16、自以为是﹢自不量力=不要脸
17、请记住我喝的水比你吃的米粒要多
18、额，大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
19、老师请不要给我59这样的高分不要给我这样看似希望的绝望让我觉悟吧
20、你真是帅毙了，衰的我想自毙了。
21、比起缺朋友，我更乐意缺钱
22、你说我带了面具，可面具上怎么会长红豆
23、生活多么广阔，作业是那么的多-
24、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为-
25、不知道从什么时候开始，打字之前总喜欢敲几个空格
26、能用强颜欢笑，来祭奠我不明的伤。
27、如果全世界背叛了你，我会站在你身后，背叛全世界。
28、一只蚂蚁爬到大象的脖子上说，小样看我不勒死你
29、每天都要被挨骂四次早上不起床起来就上网一天不看书晚上不睡觉
30、你永远是主角，因为你更懂的讨好
搞笑个性签名3
1、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家
2、人生就像走猫步： 左一步 、 右一步
3、只因为在人群中~多看了你一眼 我吐了半天
4、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
5、一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。
6、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
7、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
8、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
9、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
10、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
11、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
12、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。
13、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
14、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
15、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
16、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
17、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
18、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
19、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
20、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
21、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
22、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
23、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
24、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
25、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
26、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
27、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
28、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
29、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
30、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
31、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
32、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
33、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
34、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
35、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
36、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
37、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
38、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
39、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
40、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
41、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
42、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
43、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
44、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
搞笑个性签名4
1、不属于自己的东西又何必拼命在乎。
2、忽冷忽热，忽近忽远的温柔。
3、我他妈不是钢铁人，主动久了也会累。
4、累了就睡觉，醒了就微笑。
5、时间改变了我们，告别了单纯。
6、找不到友情的方向，看不清爱情的样子。
7、我一唱歌狼来了，你一唱歌狼跑了！
8、有没有人像我我一样，看到他的签名一换就开始胡思乱想。
9、不要给我说对不起，不原谅你好像是我的错
10、我要亲手给你幸福，别人我不放心
11、我说灰太狼大叔，我都看你好几年了，啥时抓只羊吃吃啊
12、做自己就可以了，何必在乎别人的看法
13、真正的朋友更懂你的沉默，而不是你的说的话。
14、我们可以十几天都不联系，那是不是可以这辈子都不联系。
15、一个人自以为刻骨铭心的回忆，别人早已已经忘记了。
16、我就像个小丑，在你的世界演绎我的现在与未来。
17、或许只有你懂得我，所以你没逃脱
18、莪想知道，第一个知道牛奶可以喝的，到底对牛做了什么。
19、女的说；我觉得我好胖啊！男的说：哪有啊！只是你瘦的不明显。
20、人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点。
21、内向的另一个名字叫闷骚，闷骚的另一个名字叫含蓄
22、同学交了白卷，可竟然得了十五分。遂问老师，老师认真的说：这是卷面？。
23、看透自己才能看清别人，没有明天的今天等同于昨天，昨天再美好它只是昨…
24、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜
25、迩妈追我八条街，说我长的像迩爹。
26、有没有和我一样，到现在都分不清东南西北的？
27、我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思，有事没事就应该给我充…
28、以前的不可一世在你面前都灰飞烟灭了
29、地球人太可怕了，我要回火星！
30、如果有一天，你说你想我了，我会对你说：晚了…
31、尊敬的用户，您的暑假余额已不足一个月，请及时充值！
32、哥不是绿茶，没有再来一瓶的机会
33、多少句我爱你，最终变成了我爱过你。
34、你以为我会眼睁睁的看你去送死吗我会闭上眼睛的。
35、谁白天吵我睡觉，晚上你也别想好过。
36、我曾经路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留～
37、只想听到你说：宝贝，我不可以没有你。
38、有一种烦恼，往往比女人来大姨妈都要烦恼。
39、有一个号码，你一直记得，但从没打过电话发过短信。
40、有多少人和我一样在干这样的事，左手撑着下巴，右手拿着鼠标，看着心？。
搞笑个性签名5
1、用一句话形容我们的仇怨：躲的了初一，躲不过十五
2、2b来形容你，人家铅笔还不乐意呢
3、白天不懂夜的黑，就像学霸不懂学渣的泪
4、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事
5、请记得我的名字，也记得我在你身上浪费过的时间
6、谁过爱一个人，就必须要在他的身边
7、当面指出来的都是友，背后议论的都是狗
8、不要一个字的敷衍我，你爱的不就是我的闺蜜吗
9、我是个双面人，时而阳光明媚，时而沉默不语
10、劳资就算打光棍，一样比你过的幸福、比你过的快乐
11、女汉子都是张刀子嘴和一颗斧子心
12、我的眼泪永远在闪耀，只是被你降低了价值
13、几十年以后，我们都变成了一堆灰，谁也不认识谁
14、我们农村人缺的是钱，你们城里人缺的是德
15、可以笑也可以哭，不一定要别人保护
16、如果有一天我变了，那也是因为你的原因
17、要么和我在一起，要么永远滚出我的世界
18、别人怎么看我和我没有关系，那得看我怎么看别人
19、我美脸蛋、没身材，但是我有一股你没有的范
20、天使只不过是鸟人，恶魔不过是蝙蝠
21、求人不如求己，何必看别人的脸色生活
22、我长得不漂亮，但是未必能看得上你
23、吵什么吵，再吵拉出去活埋
24、你给了我背叛，还指望我给你原谅
25、从此，不再是文艺，因为我已不适合青年
26、别以为你对我很重要，没你我照样活的精彩
27、你可以狂妄自大，但是你可以嘚瑟出一个好未来么
28、哥不是表情王，表演不出你们要的那种忐忑
29、也许你从不认识我，但是你要记得我是个好女孩
30、老师，我们班都是笨蛋，你叫我如何能聪明的了呢
31、我喜欢在白天做梦，所以有什么事晚上来找我
32、你离我那么远，让我如何能看清你的真面目
33、我等待着，你却一直往前走，能相见才见怪了
34、你说过的你爱我，可到了最后却反悔了，你TM骗谁呢
35、我本就不是一个聪明的人，所以讲话别跟我绕弯子
36、越是喜欢一个人，越不知道该如何表现自己
37、我深知我不是你最爱的人，所以我才转身就走的
38、并不是努力靠近阳光，心就会变得温暖
39、我默默的关心着你，你却当没事人一样的接受着
40、我不喜欢悲伤地结局，但是我却深深的爱着你
搞笑个性签名6
1.你甚至不知道和你聊天的,是一只会敲击键盘的狗.-无名
2.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
3.娃儿勒，老子不弄你就算了，弄起你让你喊妈！
4.给你们一笑就乐得屁颠屁颠的！
5.有些男人变态，就切搞个变性手术，还装两个假LL。
6.最可悲的事不是你骗我,而是你根本就骗不了我
7.说话这么难听，你母亲给你做的便便饭吗？
8.我就爱吃一个菜，你敢不敢让我吃够了
9.有利义的情况下，才出现了朋友两个字
10.阳光啊阳光，请赐予俄温暖，让俄卜在寒冷的面前低头。
11.楼上的女人。请伱不要天天都做那麽大的反抗。
12.¨一口不能吃的胖子,但胖子却是一口一口吃出来的∝
13.猛的一看你不怎么样,仔细一看,还不如猛的一看.﹊
14.╰つ╭冬天就是不好、我穿着短袖都感觉冷灬╮
15.现在的女人都像林弯弯这样男的就不要出门了
16.从雨中看到流星雨..~接着做你的白日梦吧
17.冷的时候,想一手握着你的“巨无霸”,一手握着你的“森林”
18.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
19.゛︶￣我向你靠的越近,你躲我躲的越远
20.丶当俄心情不好的时候就会去超市用针扎套套
21.凤姐其实不丑她只不过得到了美丽过头的五官！
22.一辈子很短，我愿意和你将错就错。
23.天涯何处无芳草，何必要在学校找
24.我长得狠耐看，你得耐心看
25.为伊消得人憔悴，只是你不配
26.聋子听见哑巴说，瞎子看见了爱情
27.゛︶￣曾经我很爱你,现在,我还是很爱你
28.゛︶￣世界上我爱的人只有你
29.小时候缺钙,长大了缺爱
30.我们中国人一人吐一耙口水，都把那日本人淹死了。
31.有些人，上课了就在想中午吃啥子，早上有啥没吃到，三年之后你就是一盘炒菜！
32.都别生气，咱俩亲个嘴还是纯洁的`友谊
33.没事别处对象~有事就更别不处对象了
34.最可悲的事不是你变态的帽子
35.我轻轻的给你一嘴巴子~你不会生气吧？
36.一个屁嚼不烂了~别人拉啥，你还拉~你俩吃的一样吗？
37.给你一砖头看你还说不说给力
38.玩个性的话，有本事别穿裤衩出去
39.照下镜子我发现-恩-这妞还俊，该杂是杂地的
40.谁的永远没了终点你的曾经没了笑颜
41.地球要爆炸问你怕不怕
42.为了以后能排队扫上大街，我要努力嫁个城里人。
43.我，把你莫办法。你，只有切问上帝。
44.你活起浪费空气，你死到浪费土地
45.前半节课读书还有声音，后半节就都在瞅我了，有啥子好瞅的嘛，一个老太婆在这儿。
46.要说话到门口切说，要看小说到门口切看，要调情到门口切调情。
47.当太阳再一次把黑夜按翻在床上，于是太阳出来了！
48.别回头，哥迷恋的只是你的背影
49.路见不平一声吼、吼完我转身就走
50.厾，洎们厾阳珆咑飞僟，矗圱哋◇◆☆★
51.你打扮成这样,shi因为对这个世界的不满么
52.亲爱的听说民政局结婚很便宜走我请你结婚去(★
53.丶不要只敢躲在被窝里哭，要大胆地走出来哭。
搞笑个性签名7
1、诅咒欺负我的人，吃面条时把鼻涕吃进去。
2、字典里什么叫混蛋，你就是原始定义。
3、众里寻他千百度，没病你就走两步。
4、种好自己的红豆，别管人家的花生。
5、只有在动物园，我才觉得自己像人。
6、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
7、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
8、无聊发抖动是个狠不礼貌的行为。
9、我最大的梦想：能够活着进天堂。
10、我要让全世界的人都知道，我很低调。
11、我们一定要把非主流赶出中国去。
12、我空有一身泡妞的本事，可惜我是个妞。
13、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧。
14、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
15、我把青春全部献给了九年义务制教育。
16、生的再平凡，咱也是限量版，别瞧不起自己。
17、若爱情只是一场游戏，那我开挂是不是可以直接有个老公？
18、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
19、人一失恋，猫啊狗啊的都成双成对地出现，弄得我好像猪狗不如似的。
20、人生自古谁无死，贱先死我后死。
21、穷人玩车，富人玩表，丝玩电脑......
22、女人心看不透 ，因为胸前肉太厚。
23、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
24、你如果敢说：我愿意，我就敢说：走，登记去。
25、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
26、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
27、你的长相已经严重影响了我的生活。
28、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了
29、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
30、六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。
31、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
32、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
33、老板，来张彩票，我要中奖的那注。
34、口袋里钞票的颜色决定今天的心情......
35、拒绝别人暧昧的最佳方式是：对不起，我对异性不感兴趣。
36、就算用4B橡皮也擦拭不掉你那2B留下的痕迹。
37、姐没有错过，只有错的一塌糊涂的时候。
38、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
39、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
40、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
41、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
42、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
43、不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
44、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
45、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
搞笑个性签名8
1.不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
2.最可怕的生活不是今天不知道明天怎样，而是现在就看到了自己一生的全部，而且无法改变。
3.对一个朋友信任的深浅，不是看你会不会对他笑，而是看你愿不愿意当着他的面哭。
4.小时候觉得自己的父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己的孩子不简单。
5.求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。
6.男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。
7.人犯错误，大半是该用真情时太过动脑筋，而在该用脑筋时又太感情用事。
8.自由不是做你想做的，而是可以不做你不想做的。
9.不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人;抵制失败了，说明你曾经是个好人
10.骆驼不流泪是因为它知道水的珍贵;女孩不流泪是因为还没有找到值得流泪的人。
11.失恋时，即使看见两条直直的铁轨，也会不由自主地把它想象成两行泪痕，流向天边。
12.幸运之神的降临，往往只是因为你多一眼，多想了一下，多走了一步。
13.所谓美女三分长相七分打扮;所谓气质三分才气七分装蒜;所谓温柔三分忍让七分压抑。
14.哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家。
15.爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
16.当一个人谁都不爱的时候，他就可以爱上身边的任何一个人。
17.所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
18.一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少，因为人人都有难处。
19.离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。
20.时尚很容易，让你的装饰物的价值超过你的内在价值，你就时尚了。
21.男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。
22.有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心;有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没结局;有时候，明知没路了，却还在前行，因为习惯了
23.他殷勤，那是他刚刚爱上你;他笨拙，那是他深深爱着你;他从容，那是他已厌倦你。
24.偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
25.话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
26.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
27.世界不会在意你的自尊，人们看的只是你的成就。在你没有成就以前，切勿过分强调自尊。比尔盖茨
28.只有守得住秘密的人，才能得到更多的秘密。
29.男人不能说不行，女人不能说随便。
30.当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程
31.生活，是用来经营的，而不是用来计较的。感情，是用来维系的，而不是用来考验的。
32.女人分为结婚与不结婚两种，男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。
33.女性在所有礼物中，认为花朵最有价值是因为：男性在送花给女性的时候必须克服那种把花拿在手上走在街道上的羞涩感觉。
34.男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
35.知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。
36.站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。
37.使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。
38.毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
39.保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
40.什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。
搞笑个性签名9
1、天堂、地狱，我只是路过人间
2、要不是老师说不准骗人，你现在还是挺美丽的
3、小舅子叫你回家，说你大姨妈来了
4、史上最雷人的分手理由，因为你是qq会员，我觉得我配不上你
5、只会在点烟的时候低头，只会对我爱的人温柔
6、如果你的女朋友是个幸福的小吃货，那么就娶了吧，常言道：吃货好养活
7、现在的空气污染越来越严重了，水果不洗吃了会中毒的
8、黄金算什么，我送你一盒钻石香烟，才三十块钱不贵
9、每次借朋友钱时，他总是会说，我找那个借去
10、一日不见你，你还是你；一周不见你，想想才记起；一月不见你，已变陌路人
11、我胖我可以减下去，你矮就没人能救得了你了
12、朋友别隐身了，五十年之后，我怕我再也见不到你上线了
13、女子无才便是德，原来我已经缺德十八年了
14、吃饭不吃肉，你以为你是和尚啊！搞素食主义
15、走别人的路，让别人无路可走
16、老娘也曾如白蛇般苗条，但自从跟了你以后变成了一只猪
17、时尚男人千千万，实在不行天天换
18、人之初，性本善，你做饭来，我吃饭
19、“你会喜欢我吗”“不会啊”“那我教你好了”
20、天冷了，不要让我穿衣服，应该要我和你抱一抱才对
21、你很重要，就算你很重，我也要了
22、骗女人感情的男人，那叫臭不要脸
23、不争不斗不代表我没脾气，给组你面子，也可以扇你耳光子
24、听说过几天就平安夜呢？能送俺一个苹果吗
25、我不是你的大姨妈，想来就来，想走就走
26、想你了怎么办，心都不能自控了
27、我这么个好姑娘你都不要，少年难道你喜欢男人
28、聋子听见哑巴说瞎子看到了钱，统统都是骗人的
29、爸爸去哪儿，就是几个土豪和他们的继承者们
30、我设置了什么为自动回复，没想到一傻子和我聊了一天
31、老师说恋爱影响学业，我是听话的好学生只会暗恋
32、谣言是可怕的，一般只有傻子才会相信那是真的
33、潇洒学生范：抽烟打牌全会，成绩基本个位
34、早已厌倦了爱情，红尘俗世与我何干
35、骂你已成为我的习惯，这辈子是改不了了
36、孙子兵法：敌不动，我不动；敌若动，我等会在动
37、带我强大，吃遍世界的所有名小吃
38、不打架、不通宵、不抽烟、不喝酒，哎呦我去，哥我做不到
39、想要和你牵手，我们什么时候也来场黄昏恋
40、我就在你身边，你却一直在玩手机
41、女人是说做的，男人是泥做的，人妖是不是水泥做的
42、千万别和禽兽吵架，如果你赢了，你比禽兽还禽兽
43、我要你后悔你的所作所为，你要为它们付出代价
44、姐是国产稀有产品，绝不贱卖，你的钱只能去买野花
45、也许你只不过是说说而已，而是请你记住这个女孩
46、老师，我们班的帅哥美女太多，我无心在学习了
47、少女踏上了征程，遇见了贵人，在梦中思索着爱人
48、我离你这么近你都看不到，难道你是瞎子吗
49、为你痴心等待的人，你却不知珍惜，我想你迟早要后悔的
50、这残酷的爱情，不是背叛，而是爱到最深处的冷漠
搞笑个性签名10
1、“你出六毛我出六毛” “为什么” “咱俩一块二呗”
2、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天
3、我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗
4、平时看书是求知欲，考前看书是求生欲
5、尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能“复制”“粘贴”呢
6、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了
7、生活就像一盒巧克力。我永远不知道多吃一颗我能长胖多少斤
8、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了
9、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠
10、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃
11、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆
12、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑
13、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已
14、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商
15、我胖说我丑，你要胖起来比我还丑
16、骄傲的活下去，就这样做个彪悍的娘们
17、你这野蛮的人，永远都不会懂得我的温柔
18、找老公的标准，给的了面子，办的好里子
19、人的长相可以分为两种，一是天生丽质；二是天生励志
20、到银行取钱，坐下第一句就是：我死期到了吗
21、别那你那眼珠子瞪我，在瞪我就要收费了
22、你的计划，我的变化，你的计划永远跟不上我的变化
23、别拿我的忍耐，当成你不要脸的资本
24、我的努力是你看不到的辉煌
25、我给你一次机会，你要抓不住，最后请别后悔
26、亲密敌人：学习中的对手，恋爱中的对象
27、兄弟如手足，情人如衣服；手足不可断，情人要勤换
28、你行踪不定，来去匆匆，你这可恶的耳边风
29、借问美眉何处有，画完妆后你再瞅
30、我好歹身上也有肉，几十块钱一斤呢？别说我不值钱
31、形容你的时候，我只喜欢用er
32、别用你那三八的脸，来勾引我这三八的鞋
33、别人对你说脏话，你可以回他：你在做自我介绍吗
34、甲：你当我白痴；乙：啊！原来你不是
35、长的美有用吗？能当卡到银行刷吗
36、吹牛吹的那么的清新脱俗，你还真是厉害啊
37、朋友，你长得还真是天生丽质啊，简直是美不胜收
38、你穿的这么清凉，长的却这么败火
39、你的爱就像病毒，迟早被360吞了
40、人生在于嗨，西瓜在于拍
41、把你捧在我手里你就是杯子我一撒手你就是玻璃碴子
42、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明
43、永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人，否则上帝会认为你低估了他的能力
44、难道所谓“蛋白质”就是“笨蛋+白痴+神精质”
45、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心
搞笑个性签名11
1、锄禾日当午，啥都不靠谱；闲来没事做，不如斗地主
2、亲爱的，是你的花心，让我学会了死心
3、拿得起，放得下，是我大言不惭
4、活着就是在等死，等死是因为还活着
5、我懒散的笑容，是你不懂的优雅
6、你说我脑子有问题，我脑子有问题才看上了你
7、哥在戒烟，抽烟影响哥的良民形象
8、我可以选择退出，但是我不能退出选择
9、作为白痴中的白痴，你实在是太过于经典了
10、当你想低调点做人的时候，还是会有人高调的把你捧起来
11、女人都喜欢坏坏的男人，但是都不喜欢长坏了的男人
12、我们的爱情夭折了，只是想要给你一次重生的机会
13、老板用你的时候你是人才，不用的时候就变成了裁人
14、跌倒了，爬起来哭着给我继续跑
15、烟不听话，所以我们“抽烟”
16、未来的才是我想要的，过去的都已经被我抛弃了
17、个头大就一定厉害吗？恐龙不照样灭绝了
18、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好地借口
19、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母教欺骗，互相忽悠叫代沟
20、别跟我谈感情，谈感情伤钱
21、我们的爱情从麻辣火锅，变成了一锅白菜豆腐
22、我们的初恋，只是一个序幕而已，精彩往往在后面
23、当心疼的时候说明还爱着，什么时候麻木了，那就证明忘记了
24、爱情就像手里的细沙，握的越紧它就流失的越快
25、爱到了最深处，原来是寂寞
26、只有自己才是自己的，其他的永远不会是你的
27、笑什么啊！笑的跟个吃了屁一样
28、生命太短，没时间自怜，也没时间嫉妒
29、青春是一场短暂的美梦，等你醒来的时候，它早已经消失了
30、选一种姿态，让自己活得无可替代
31、没有痛苦，人生绝对不会认识幸福
32、悄悄的来，悄悄的走，拿走的东西我绝不放下
33、看见我眼里的泪水，那是你伤过留下的痕迹
34、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
35、明月几时有，自己抬头瞅
36、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
37、错过了这一个，你才能遇到下一个
38、失恋的时候要笑的灿烂，因为伤你的人看了会后悔
39、坚持了数年之后，成功会向你招手
40、泡吧的男人是找刺激的，泡吧的女人都是受过刺激的
41、长的像个包子，你就别怨有够跟着
42、英雄不问出路，流氓不堪岁数
43、不要回报，必有所图
44、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到
45、但男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日
46、闭上眼睛，我看见了我的前途
47、路见不平一声吼，吼完一声我会走
48、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖
49、人生有的时候像电脑，说死机就死机了，没得商量
搞笑个性签名12
1、人生就像个蒸笼，我就像蒸笼里的一只包子。
2、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。
3、大学里有棵树，叫高数，很多人都挂在上面了。
4、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
5、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
6、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
7、不论你是谁，不论初中高中，在老师口中我们总是近几年来最差劲的一届。
8、很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术，拿了刀却寻找不到龙。
9、真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了
10、我喜欢上学，只是不喜欢上课。
11、我：老爸！我明晚要跟女朋友去看流星雨耶。老爸：那要记得带雨衣呀。
12、警告：再说我很靓，告你诽谤！
13、姐，琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
14、现在坏学生的主要症状，上课风都吹的倒，下课狗都撵不到。
15、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调
16、如果你觉得我很二，很轴，很傻，很白痴，我们只是很好的朋友
17、没有不好的学生，只有不会教育的老师。
18、班主任大喊“没来的学生给我举手”
19、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
20、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
21、等你背全了圆周率公式我就放弃爱你°
22、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
23、毕业的时候，要在寝室立块碑来纪念我的青春…
24、诅咒欺负我的人，吃面条时把鼻涕吃进去。
25、俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。警告：再说我很靓，告你诽谤！
26、姐，琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
27、现在坏学生的主要症状，上课风都吹的倒，下课狗都撵不到。
28、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调
29、山不在高，有仙则灵。字不在好，看懂就行。
30、没有不好的学生，只有不会教育的老师。
31、班主任大喊“没来的学生给我举手”
32、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
33、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
34、等你背全了圆周率公式我就放弃爱你°
35、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
36、毕业的时候，要在寝室立块碑来纪念我的青春…
37、诅咒欺负我的人，吃面条时把鼻涕吃进去。
38、俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
39、生姑娘有什么不好？就算用点卫生巾，也算救活一批卫生巾厂！
40、深夜了，我突然想要学习，可惜停电了，当我找到蜡烛的时候，天已经亮了
41、我的东西，你别碰，碰了你就精神病。
42、不要再青葱岁月里一味装蒜，那样不好。
43、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！
44、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
45、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
46、毕业了，唯一遗憾的就是没有去过男厕所。
搞笑个性签名13
1、如果你不喜欢真实的我，那么你挑一个躯壳，我表演给你看。
2、女人用友情拒绝爱情，男人用友情换取爱情。
3、我视力不好听力还过得去只是智力大有问题
4、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
5、人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。
6、本兮曾经过曰过；人不可貌相，小三不可斗量。
7、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
8、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
9、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
10、你离开，我说过会一直祝福你；但我一定会诅咒和你在一起的那头
11、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
12、每当开学都会说同样一句话“这学期我一定要好好学习。”
13、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
14、你再怎么鄙视我也没用，咱俩都是国产货
15、你敢诅咒我吃方便面没有调料，我诅咒就你吃方便面只有调料。
16、当你跟我说“忘了我吧”我只想说“我从来就没有记住过你”
17、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力
18、一开始我以为就这样爱下去，就可以到白头，看着你离去我是白了头。
19、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。
20、你是否像鞭炮一样一点就着？一点就着的下场就是炮灰。
21、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭、
22、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
23、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
24、我要做一只谦虚的女蛙，期待不来青蛙王子就等着接收被天鹅无视的癞蛤蟆。
25、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个
26、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
搞笑个性签名14
1、有一天我抱着我家泰迪坐出租车，上车后司机看见狗说：“前两天拉了一个美女也抱个狗，长的漂亮我就从后视镜多看了两眼，美女跟狗时不时的亲一口，我就想那么好的一张嘴，我们都亲不上，让一条狗给亲了！”
2、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。
3、董事长，总经理闭门商量事情，我有事入内，就座。一个响天屁。。。。。。董事长假装出门抽烟。总经理起身说那份文件给我看，我还要装着若无其事。不是说响屁不臭么，我保持了一年多的淑女形象全没了。
4、老妈说：“你出去的时候戴个口罩吧。”我说：“为什么？又没有雾霾什么的。”我妈说：“你都二十六岁了，还没有对象，你有脸出去见人么？”
5、“有一个地方，很神秘，在那里能产生世界上最美好的东西。但一旦进去你就会大失所望，恐惧而且后悔。”“你说的是教堂么？”“不，我说的是女人的化妆间。”
6、都说苹果手机拍照清楚，我一直不相信，不就是个手机吗？能有多清楚啊？直到今天我用苹果手机自拍了一下，我才发现，我操，原来我这么丑啊。
7、朋友说这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你要不要见一见？我说不见。朋友说，为什么？我说你这都说了一大堆优点了，还没提到脸。
8、老婆：老公假如这世界只剩下我跟英雄联盟，你选哪一个？老公：当然选你了。老婆：老公，你真好，我爱你。老公：英雄联盟要十个人才能玩还好我机智！
9、身边一哥们，30了还是单身。那天喝多了，他支支吾吾的吐了句。梦里寻她千百度，暮然回首，她却在那换尿布。哎，这是有多凄惨。
10、就刚刚给老妈买手机！正在专注挑选哪一款！突然从旁边听到了两句惊天地泣鬼神的对白！女：老公，我想要爱疯5S男：我裤裆里有个香蕉5S你要不要？回头看了一眼，两高中生，还穿的校服。
11、我把车开得东倒西歪，交警立即拦下！我下车后，吐的昏天黑地！交警对我进行酒精测试，却没异常反应！一群交警都纳闷，我委屈道：“我真没喝酒，只是晕车啊。 ”
12、昨天去银行取钱，看到一个胖女人取完钱，拎着包往外走。过来一辆飞快的摩托车，骑着两个人。后面的那个人，一把就拽住胖女人的包，结果华丽的从摩托车上被胖女人拽了下来，后来就是被胖女人骑上，一顿胖揍…
13、夏天正上课，二科手伸屁股后面一直动一直动，隔一会手上粘着一坨棕色的东西，看了半天掏出纸擦掉了。斜后面女生默默干呕，隔一会，二科手又伸后面动了半天，捏着一大坨棕色物体放嘴里，还嘬手指。女生当场吐了，老师问怎么了，女生指着他说：“他吃了！”二科愣半天：“你才吃呢！我德芙坐屁股兜里化了！”
14、我发烧了，去医院看病，刚走进诊室，我还没说话。医生看了我一眼就说：“不用说了，我已经知道你的病症了！”我的妈呀！转世华佗啊！医生接着说：“整容医院在出门向左拐！”
15、男子网恋6年约见面，对女友长相失望当场跳楼自杀，据广州日报 ：近日，菲律宾男子冈萨雷斯终鼓起勇气，约网恋6年的女友在一大楼见面。岂料见面后，他激动询问女友：“真的是你吗？那个女孩怎么可能是你？你骗了我6年！”随后竟然从6楼跳下当场身亡。女友称，她只在网上将头像做了些许处理。
16、第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒数第一和第二肯定是铁哥们！
17、今天去医院挂号，排我前面一娘炮，医院工作人员问他挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气说：“你猜？”。工作人员直接说：“精神科还是妇科？”
18、沙特，一个男孩在tw上发了一条信息说：“自己生病孤独的躺在医院，没钱没人爱，没人来看望……”结果，病房里挤满了闻讯而来送温暖的土豪们，还有大老板为他集齐了去德国治疗的费用。看得我眼珠都快掉下来了！我也没钱没人爱！你们快抓紧！
19、打蚊子的时候，如果它没烂在你手上，只是掉了下来，千万不要以为它已经阵亡，它只不过是被击掌的冲击波震晕了而已，休息一下就会再次起飞，这个时候必须在它清醒起来逃跑之前做出了断。
20、八戒看唐僧嘴里嘟嘟哝哝，问师傅在干嘛。唐僧说：“我试试倒着念紧箍咒，看看有啥效果？”一旁的悟空听到后气急败坏，“难怪我这几天一直脚疼，原来是师傅捣的鬼啊！”
21、老公最近放假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前，说：“亲爱的，咱儿子会说话了！”老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊，”就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？老公眼神闪烁小声的说了一句是“抢地主……”，果然不能让男人带孩子。
22、大家来说一段不堪回首的往事吧，先献丑了，因为我是内双嘛，高一的时候有一次发现用手搓眼睛会让双眼皮越显，于是就对着镜子搓啊搓，为了保持双眼皮的状态，上课没事也搓，越搓越痒，越痒越搓，两天后我得了红眼病，戴着墨镜上学三个礼拜......
23、听一女同事给刚来的小师妹介绍对象，小师妹问：“那个男的为人怎么样？”女同事郑重其事说：“绝对不出轨的好男人，除非他想死。”小师妹不明白了，女同事笑着说：“他是火车司机。”
24、凌晨五点，隔壁大楼突然有个小朋友站在阳台上连续大声呼喊：“再见，各位！再见啦，亲爱的叔叔阿姨们！”许多人被惊醒，当我惊讶是什么原因能让这么年幼的孩子打算轻生，并准备打110的时候，那孩子接着喊道：“今天爸爸就要带我去香港玩儿啦！”我真想把他扯下来，让他的脑壳长32个包！
25、我表妹最近喜欢雪姨的经典台词，没事就唱。一次回家忘记带钥匙了，然后就边敲门边唱：“狐狸精开门呐，我知道你在家，别躲在里面不出声，有本事抢男人，你有本事开门呐，呸！” 悲剧的是她“呸”字刚吐完，门开了，我姑妈一脸阴霾的站在门里！
26、趁着周末休息的时间在外面摆摊，卖的大人男装，一个小男孩过来问：“美女，这个多少钱？”正打算把他轰走时，他又来了一句：“美女，我很认真的。”
27、今天去医院体检，公司的人排了长长的队伍，轮到了我，看着美美的小护士，傻笑着伸出左手，小护士用压脉带绑在我手上。握拳伸直，刚帮我消毒，我注意到自己的血脉还是蛮大的，微笑着就对小护士脱口而出了一句：“美女，够大吧？”顿时全场爆笑，护士红着脸，我跑厕所去了！
28、今天买裤子，去试衣间试，门坏了。锁不了，就只能关着，脱裤子的时候右边先脱了，然后右脚站着脱左边，一个重心不稳向侧面倒去，恰好一肘把门推开了，忘不了那些叔叔阿姨看我的眼神！
29、今天去机场坐飞机，换了登机牌在候机室等着。闲的无聊，带上耳机用手机玩斗地主。手气不错，第一把就摸到2炸弹，上家出牌，飞机，我一激动吼到，我炸你丫的飞机！喂喂喂，安检大哥，你们拽我干嘛？
30、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
搞笑个性签名15
1、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
2、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
3、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
4、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你
5、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
6、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
7、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
8、别回头，哥恋的只是你的背影。
9、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
10、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
11、出来混，迟早会烦的。
12、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
13、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
14、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
15、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
16、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
17、与其混，与其熬，不如二，不如飙。
18、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
19、努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明
20、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了
21、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
22、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
23、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
24、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。
25、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
26、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
27、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
28、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
29、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
30、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
31、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
32、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
33、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人