雪，又见飘雪，2013年的第一场雪，凌凌洒洒，风一样的犀利，那么冷，那么孤调干燥，仿佛没有什么能驱散这一寒冷的冬季，总是感觉缺点什么，我想那是一个人的怀抱，一个能融化整个寒冷冬季的怀抱，我想…抱着你！
心快乐自然就快乐
习习微风，潺潺流水，听一曲舒心而明快的歌曲，心情自然开朗，把心中的明快托给微风，一切的不悦随风而逝；把心中的渊怨寄予流水，一切的哀怨赴水远逝；苍茫的天地间，所有快与不快都取决于自己，就像国学大师王国维说的那样：以我观物，则物皆着我之色彩。
恋空……
又一次触及初恋这个敏感的话题，虽有疼痛，但是心中还是暖暖的幸福。
就像电影的开头一样，美嘉和弘井渐渐地在频繁的电话交谈中熟识了彼此，虽然她还不知道他到底是什么样子，但是他还是轻而易举的征服了她的心。这就是青涩的爱的感觉，熟悉和陌生交织。尽管有很多波折，但是真挚的爱情还是一直持续到弘井生命的终结。
爱情是一个亘古的话题，有着非凡的浪漫和神秘，向往，追求成就了很多永恒的故事。看恋空，有过一刹那落泪的冲动。也许只是触景生情。其实，电影的情节很简单。也许简简单单才是美吧。
真正爱上一个人，真正拥有一段刻骨铭心的爱情，是幸福的……
美美的酣睡一场
当生物钟被那些通宵达旦的日日夜夜逐渐改变的时候，美美的酣睡一场就成了我最真最想得到的愿望。
因为我曾是那样特别喜欢酷睡的一个人。在我年少的青春时代，我在放假的一段时间，曾经从下午5点睡到第二天的中午，直到母亲叫我吃饭。我白天疯玩，夜里沉睡，懵懂的记得母亲说过是我松果体素分泌旺盛的缘故。
那个暑假，我的皮肤很好，身体也意外的长高了好几公分，没有具体的量过，只知道开学的时候，我所有的衣服都小到不能穿。只好穿上我堂哥的衣服，一件浅黄色的条绒西服上衣和一条蓝色的长裤，我记得清清楚楚。
我不知道是不是我酷睡的缘故？现在想来，只记得那时的梦常是从高处落到低处，那样没有任何依附的落下去，心悬的好紧，腿会不由自主的抽动一下而被迫惊醒。膝盖上有皮肤拉开留下的一道道浅浅的白色印痕。那时的身体很棒，一年四季都不感冒。
直到我结婚时都一直延续这这个早睡的习惯。可老公偏偏是一个睡眠极少的人，当我早早钻进被窝，睡了一觉醒来了，他还大睁着双眼在沙发上看电视，他什么时候睡去的我不知道，等早上我还没有醒来，他又开了电视在看新闻呢，等我穿好衣服起来做早餐，他又不知道什么时候睡着了。
特别是奥运会或亚运会、还有世界杯体育节目直播或转播的时候，他更是能一宿一宿的不睡觉，只在白天中午的时候小眯一会，半个月下来，白眼球总是红红的像小白兔。我佩服他为什么那么能熬夜，白天还能上班。他奇怪我为什么那么能睡觉，比他整整多睡好几个小时。
记得在我怀孕的那段时间，到快生宝宝的时候，老公经常给我请假，因为我早上醒不来。记得那是母亲刚去世不久，堆积在心头的忧伤与疲惫，总想找一个舒适的地方好好疗伤和修养。一个人静静的进入睡眠状态，什么都不去想，一任疲累的身躯沉沉的陷到迷离的梦境里。
后来受他的影响，我也渐渐地成了夜猫子。刚开始的.时候很不适应，白天总要补觉，精神才能恢复。再到后来，我也越来越能熬夜，特别是有了网络之后，我记得最晚的时候我熬到凌晨3点。
自从父亲入院之后，两个月来我常常整夜不眠，白天还要坚持着看液体，最多的时候熬了三天两夜，等回家的时候实在困倦的不行，一上车就睡着了。迷迷糊糊回家，一进门倒头便睡，心和身体是那样的恋床，宽衣解带，卸下所有的束缚，很快就进入梦乡。
如今，父亲的离去又让我有了酷睡的欲望，那些彻夜不眠的日子一天天过去，想美美的酣睡一场就迫不及待的来到我的身旁，终于我可以忘掉所有的悲伤，关闭所有的浮躁琐碎，缓缓地、静静的随梦而往
一个人旅行
好想坐上失望远方的火车
一个人旅行
我会去西藏
在“天路”上飞驰
看羚羊一闪而过
看漫无边际的草原和谐而宁静
看牧民灿烂纯洁的笑容
看高原人脸上特有的红
我回去黄土高原
在黄河边倾诉
看一地的支离破碎
看一片的黄沙漫天
看无边的绵延起伏
看“母亲”疲惫的面容
从开始到结束
时光的沙漏细数我寂寥的微笑
天如此蓝澈
地如此广阔
我依旧快乐着
我的爸爸，父亲节快乐
结束了杭州的一年高复生活，又踏入高考考场的三天里脑子里没有了去年那么多冗杂的事情，全身心地考试。
记得同桌说，她老爸给她发了条信息，“只要你的脚还踩在这片土地上，就不要把自己看得太轻。”心里也被波及到一些感动，父爱如山，沉稳而默然。我的老爸虽然平日里一副吊儿郎当的样子，正经时刻却能字字珠玑，能力敌万军。不曾关心过我何时可以拿到第一，不曾把我的奖状裱起来炫耀却总是在我失落的时候敏锐地嗅到我的难过，默默地宽慰我。不曾对国家大事侃侃而谈，不曾让人觉得是一副厉害的男人的样子，却在路上与凶横的东北男人打架，挂了彩他只说，他看不起打女人的男人。
这是我从小就认为一无是处的爸爸，不会做生意，因为不会撒谎；不会当官，因为不喜谄媚；不会教书，因为喜欢自由。换了一个个的工作，真得不合适。所以妈妈成了独当一面的女强人，赚钱，奔波，费尽口舌地辛苦着。
他只是个书呆子。
可是大事妈妈都会交给爸爸，虽然她会在家里骂他没有用，可是所有人夸奖爸爸是个好人，一等一的好人。妈妈是有福气的，嫁给他这样好脾气的人。妈妈每次生气发火，他就倒好水怕她渴着，烧好饭怕她饿着，默默听她数落，从不回口。有人说他是懦弱，可是，这明明就是爱啊！
也曾问过妈妈为什么要考虑老爸的意见，他像是个不在生活中的人，是这个世界上忙碌的人们中一个例外。妈妈只是笑笑，鱼尾纹堆在眼角，“女儿啊，他是我的天。”这才惊觉，他们分明是老天配好的一对，在这尘世中相依偎。
如今，没了经济烦恼，没了房贷压力，他们要好的连我都会嫉妒，一起出门，一起进门，无论多晚爸爸都会去把妈妈接回来，无论，她在哪一家打牌，无论，多远。
我怕黑，爸爸总是给我点着灯，等我入睡再帮我关掉。后来他们去了北方经商，他就给我买了走马灯。彻夜不灭陪着我。
听着你们两个总是会讨论我以后嫁人的问题，傻二老，我才二十呢。可是，亲爱的爸爸，倘若有天我真得要嫁人了，他会不会像你对我那么好呢？
你和妈妈，才是上天赐给我今生最美丽的礼物。
我爱你们。爸爸，父亲节快乐。
落叶纷飞处雕刻的故事
落叶纷飞处雕刻的故事，在路口的转角被离别装进记忆里。或许会忘记，或许不会提起。到了花开的季节，绽放的生命被时光之门开启，风吹散了云，梦想用杜撰的口吻拉开生命的距离。
你说永远不会忘记，我笑了，永远太遥远，永远又有多远？？而我们……？？深夜的清空像一方忧伤的细流憔悴了整个星堂，只有寂静的悲月闪着悠悠的微光，痛苦的岁月暗淡了所有的心肠，像夜空一样孤寂，像明月苦弯的长廊，独自悠扬悲空仰望。心头深深的创伤活在痛苦的岁月里，何不奔向那美丽的天堂，悲空绝望在那风干了的巷子里，如同疾镜中的彷徨没有一丝哀愁，也没有一丝希望，如果可以……让那时光不在前流，让生命不再绽放人生的迷茫，如同宇宙失去方向飘落在悲伤的海洋，旋转在绝涯边上。
时光了无声息地将今天演变为昨天，将昨天试着慢慢遗忘。记忆总是反复的……还是记住了那年，那月，那天，那时的我们，说的永不分离，说的永不放弃。可现在被时光隔离的未来来。像只迷路的羔羊，在记忆中跌跌撞撞寻找来时的方向。沿途幸福甜蜜的风景瞬间就变成了一片荒无。
我将记忆悄悄地收藏。想念的时候，一页一页的翻开，潸然泪下却还一句一句的品尝。
虽然距离那天已经很远很远，远到已经麻木，远到已经……就好像一个人从天亮走到天黑，从繁华走到荒芜。眼前匆匆掠过的世界，从色彩斑斓褪变到黑白灰，从繁花遍地糜烂成枯枝烂叶。可是我，还在回想当时的绚丽，寻找当时温暖。突如其来的飘渺的思绪，隐隐约约的，让我看不见的未来。
拥有的时候害怕失去，失去的时候渴望拥有。你说过，认识我就是你这辈子最大的幸福，你也说过会永远爱我，可是……我的心里那个感动已经从一颗幼苗长成了苍天大树，挂满了你给的甜蜜和幸福。
分开后它便一直落叶，堆积在我的心里，腐烂出你微笑的样子。只是我再也无法像当时一样拥着你幸福的落泪了。是谁说决不放开相互牵的手，是谁说要一起走到世界的尽头。你终究消失在我的世界里，将我放在那天独自看着彩霞满天化为乌有。那大片的火烧云映在脑海里烧不尽，挥不去。就像远去的爱情，依旧在我的内心燃烧和纠缠。
我在努力忘记过去的同时其实也在提醒自己不要忘记。可人总是这样矛盾着，忍不住一遍又一遍的温习着回忆里爱情。那些不经意就浮在心间的过往，弥漫着腐烂的气息。那些演绎过的幸福已洗去铅华，徒显苍白，在脑海里铺展开来，随后渐渐的变模糊。变了味的温暖，在心里悬浮成起来，幻变成感伤洒落在身体的每个角落。我固执地守着回忆里的它，任凭疼痛长满心墙的枝头。
原以为封锁起来的爱情是一个人的秘密，而当疼痛疯长的时候，曾经的幸福便成了公开的秘密。远去的爱情如一场海市蜃楼，令人叹为观止。远去的爱情又如一阵迷香，无论在什么情况下都能使人沉醉。
有人说，爱情是两个人的事。可爱走了，我却留在原地守着那段过去。眼睁睁的看着它节节颓败到我再也无法触及。等着那天我在幸福里沉睡。醒来后却痛到心力交瘁。我不该去想起，也不该去回首的。我只是想稍稍留住它们来过的痕迹，却怎么也抓不到。在剩下一片被流逝的斑白，在记忆的画册里蔓延着故事，那些飘过的被时光碾过的破碎那还会有幸福？
作者指缝间的幸福的文集